奶奶

    其實想了很久的題目，複雜的太矯情，因為在我的心裡，奶奶的家就像一個溫暖的避風港灣，而她則是那裡我最親近的人。在開始這篇小抒情之前，我想先說點別的，我不得不承認，我是個太過感性的人，小的時候特別愛哭，無論什麼樣的小事，都能讓我覺得特別傷感。直到有一天，我知道因為這樣會有人不喜歡自己，我就只得忍，忍得到現在別人會覺得我是個特別2特別冷特別不著調特別......會有各種形容詞形容的這麼一個人。而我想我自己是個內心比較奇特但平日看起來還是很循規蹈矩的一個人。

    爸媽很疼我，但是壓力總是無形的，有的時候知道是為我好，但是我就是接受不了這種或那種方式。在他們面前，我經常裝的蠻不在乎，常常讓他們覺得我不是很窩心的這麼一個閨女，我不會用什麼方式證明我愛他們，因為我自己就受不了那種場面，而心裡卻是很感激。我也想做出點什麼讓他們驕傲，可是我又是個特別懶惰的人，我無法有毅力的去完成一件事，還特別沒自信，有的時候還會在某個小深夜默默的傷感一回。

    打小的時候起，我就愛去奶奶家過寒暑假，那時候想法特簡單，因為我是家裡最小的孫女再加上平日也回不了幾次，不像哥哥姐姐每次放學都能去吃個飯，所以每次一回去，不誇張的說過得就像公主的日子，想吃什麼就能吃什麼，想幹什麼就能幹什麼，只要不殺人放火，一切都能合我的心意，現在想想有些很過分的事情，比如奶奶會給我打好洗腳水，然後拿好毛巾等著給我擦腳，那時候一個八九歲的小女孩真得感覺不到什麼，總認為理所應當，而現在想想，我會有這麼一個善良處處為我想的奶奶，我真的好感激。

    上了大學之後，我有了很多閒置時間，我就自己拖著個小行李箱去奶奶家過，幾個要好的朋友都說我這個年紀還喜歡整日和老人呆一起還挺罕見的，但我卻覺得只有和奶奶一起我才特別踏實特別安逸沒有壓力。每天晚上，我倆一起坐在客廳看個我愛的電視劇，奶奶總是問東問西，偶爾以她那個年紀的思維評價一些人物，我一點也不覺得煩，還覺得特別有意思，我本身就是個無聊又感性的人，我覺得我能捕捉到我想要的那種溫馨，我享受這種相處。到了睡覺的點，我就把爺爺“趕走”，和奶奶倆人躺在一張大床上聊天，奶奶總說英蕤不嫌我髒，都願意和我在一個床睡覺，我每次聽到後都有一個很不屑的反應，但內心特別想哭（別說我矯情，是真心的），雖然我不知道這是種什麼感受。這時候，奶奶就開始聊她過去的日子，不知道為什麼，我就是特別喜歡聽她講的這些人這些事，她娘，她爹，她童養媳的姐姐，還有她貧困的生活，她和爺爺從相識到相處到相知，她哪年得的傷寒，哪年生的姑姑，大伯和爸爸，姑姑他們小時候的日子，我不知為什麼我那麼愛聽老人回憶過去，那種親情那種人與人之間的感覺讓我覺得離得好遠卻又那麼近以至我聽好幾遍也不覺得煩。

    每次快開學的時候，我內心就像小孩子一樣特別捨不得，儘管已經大四了，我還是像大一一樣特別依戀家裡的一切，呆久後不得已的分開總讓奶奶抹眼淚，說晚上沒有一個姑娘在旁邊邊吃葡萄邊和她聊天了，我其實偷偷的也不知道哭過幾次，我覺得自己好沒出息，包括前幾天，就是回濟南的前一天，媽媽讓我給奶奶打個電話，說奶奶那麼疼我，應該問候一下。我卻遲遲沒有打，我覺得我一聽奶奶的聲音，我肯定忍不住想哭，而那種氣氛我覺得不會是我這種性格的人會給予的。

    那天晚上躺在床上，鼻子一直酸酸的，想想奶奶也已經70多了，我好怕她有一天會消失會離開我，那我該怎麼辦呢？那晚給大千發了條短信，大千安慰我說那裡就像一個與世無爭的世外桃源，我會覺得很放鬆很舒服，但我卻不得不走出來，因為我一直覺得大千和我一樣有奇怪的小思維，而她確實也戳中了我內心脆弱的一面，我害怕面對太多東西，膽子也特別小，而奶奶像是能保護我一樣，雖然她那麼弱小，但給予我的卻是最強大的愛護，我慶倖有她。

    其實奶奶很脆弱，也很容易受到傷害，我想我要好好保護她，給她最好的溫暖。

                                                          14-01-11