任我歡喜任我憂

　　昨晚有點興奮，結果有點失眠。今天更加興奮，結果有點失魂。

　　這就是我，大情大性，大喜大悲，容易哈哈大笑，也容易號啕大哭。有時候我會想，要是兩種極端情緒同時發生，或是發生的時間相隔太短，會不會導致心臟無法負荷而立刻去天堂報到？（要能這樣也是極好的事。）

　　對自己認識不多的時候，未必能夠接納這種脾性，尤其覺得多愁善感不是好事。有一段時間一直尋求「什麼是快樂？」還有一段時間讀了很多勵志的書籍。不知不覺中，累積了不少積極的思想，也盡量實踐積極的作為。總之就是不斷設法排擠所謂的負面或消極的情感。

　　直到媽媽突然去世之後，彷佛鬆開了緊扣著心門的某一個鐵鎖，將過去幾十年的傷痛，一併釋放，就像一口新鑿的井，傾湧而出、泉源不斷。但這個泉源，一點也不甜，它是苦澀的。

　　充斥著整個腦海的，是學了幾十年的積極哲理；但撕裂我心房的，卻是對媽媽無盡的思念與追憶，我哭著問：「為甚麼我的淚水流不盡？為甚麼我的悲苦好像特別多？」我甚至害怕這將會是一個無止境的悲慟。

　　我也懷疑自己對上帝的信仰是否不夠虔誠？我是否過於沉溺在個人的愛恨愁緒中？我是否太固執於追悔過去？我是否太不振作？我是否太不堅強，心理太不健康？

　　漸漸的我發覺，越是不敢讓自己碰觸自己的真感受，就越不能成為一個完整的我。要是加上外來的，帶著「正直」與宗教意味的「勸勉」與「教導」，只會加劇我的迷失與困惑，甚至還有罪疚感。

　　直到求助於書籍，不斷與受過創傷的作者對話，深切反思，考問靈魂，以及透過生命導師的啟迪，這才覺悟──「接納自己的一切，就是整合自我的起點，也是邁向健康身心的道路。」

　　接納上帝給我的樂天與可愛，也接納上帝給我的眼淚與痛心，就是一個完整的我。完整的我，並不需要符合任何人所加諸的要求或指標。因為，每一個人都是獨一無二的。經過如此大徹大悟之後，不但整個人放鬆了，也學習愛惜與善用自己的獨特之處。

　　巴金小說「憩園」中有一段這樣的話：「我心上那個『莫名的重壓』（這是寂寞，是愁煩，是悔恨，是渴望，是同情，我也講不出，我常常覺得有什麼重的東西壓在我的心上，我總不能拿掉它，是它逼著我寫文章的）……」這段話代表了我的心聲。

　　上帝給了我一顆容易歡喜、容易快樂、容易滿足的心，也同時給了我一顆容易同情、容易哀鳴、容易憂戚的心；我相信，這是因為祂要逼著我做某些事的。

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